DOMANDA (10)

TI E' STATO CONCESSO IL POTERE DI UCCIDERE CHI VUOI SEMPLICEMENTE PENSANDO ALLA SUA MORTE E RIPETENDO DUE VOLTE LA PAROLA "ADDIO".
LE VITTIME MORREBBERO DI MORTE NATURALE E NESSUNO SOSPETTEREBBE DI TE.
ESISTONO SITUAZIONI IN CUI USERESTI QUESTO POTERE?


                          

I PIACERI DELLA CARNE

Sì lo so che qualcuno sperava di trovare descrizioni accurate di un mio amplesso, ma poi rischierei di essere sommersa da e-mail di richieste che non potrei soddisfare.

Però, mentre mi sbrano un quarto di bue, c'è un certo richiamo al sesso.

Sono una donna molto carnivora, a volte mi faccio quasi paura mentre incontro il mio sguardo che sta per fiondarsi su un cosciotto d'agnello.

La carne, cristoddio quant'è buona la carne.

Avete presente quei video-shock sull'allevamento e la macellazione che tentano disperatamente di diffondere gli animalisti/vegetariani?

Bene, a me dopo la visione viene molto più appetito.

Per la verità, una volta ho pensato seriamente di diventare vegetariana e per quei sette secondi la mia intera esistenza mi è apparsa come un vacuo riflesso del nulla.

Anche mettendomi d'impegno, non potrei riuscire a trascinarmi da un pasto all'altro di insignificanti  centrifughe di carote e brodi di alga Kombu (non so bene cosa siano ma desidero rimanerne all'oscuro).

Volete mettere la consistenza e il sapore gratificante anche di un semplice pollo al forno?

Non credo potrei mai innamorarmi di un uomo "affetto" da vegetarismo.

Secondo me, non scopano neanche bene.

 



DOMANDA (9)

PER UN MILIONE DI EURO SARESTI DISPOSTO A NON VEDERE MAI PIU' IL TUO MIGLIORE AMICO?

VADO A CERCARLO!

E' vivo, è qui, è tra noi!
In questi giorni, tra le strade di Roma, si aggira un vecchio omino buffo e occhialuto.
Sto parlando del mio adorato Woody Allen, il genio.
In vecchiaia ha deciso di allontanarsi da casa per girare i suoi film, prima Londra, poi Barcellona, poi Parigi e adesso  Roma; l'unica cosa che non posso perdonare a quest'uomo è il fatto che, per il suo prossimo film appunto abbia scritturato (tra gli altri) anche Scamarcio come attore (attore?).
Va beh, l'amore che nutro per lui, i suoi film e i suoi libri, spero mi faccia superare a breve questa delusione.

Ho praticamente visto quasi tutti i suoi film e sono tanti, questo, è uno di quegli artisti per cui avverto un affetto incondizionato, ormai potrebbe pure filmare gli accoppiamenti tra Kurdi e capre e io correrei a vederli.
Non sarà neanche un caso che io adori pure Ingmar Bergman...Woody affronta le stesse tematiche esistenziali ma con una immensa dose di ironia, ma poi, come potrei non amare un uomo che è stato in analisi per circa trenta anni?

Nel 2005, quando uscì  "Match Point" pensai: "Tiè! Alla faccia di chi diceva che fosse sempre uguale a sè stesso e che la sua creatività fosse ormai agli sgoccioli", quel film, che si discosta totalmente dal suo genere, invece fu una chicca cinematografica inaspettata.
Che gli americani non lo amino particolarmente, la dice lunga su quel popolo...

La location per le scene del film, ancora rimane sconosciuta, se qualcuno la scoprisse prima di me è pregato di avvisarmi tempestivamente, grazie.
Non so se sarà inavvicinabile purtroppo, ma se così non fosse potrei postare un simpatico video che lo vede protagonista.
Il mio timore sarebbe solo quello di non riuscire a mantenere un'espressione seria se MAI mi dessero l'opportunità di rivolgergli la parola.

SODOMIA

"Quello che attira l'occhio, sveglia la mente"

Embè? Verlaine ci ha fatto un sonetto sul buco del culo e io non posso farci un post?

SAMMERFRUT

Inizia il vero caldo, le prime abbronzature, i colori più vividi, le file al banco dei gelati; le donne si svestono offrendo la loro bellezza a uomini di ogni età che con i loro sguardi lasciano intendere IL desiderio.

Adoro l'estate che porta con sè il grande risveglio e i giochi fatti con occhiate d'intesa furtiva.

Si aprono le danze.

Peccato io abbia dimenticato l'abito di gala a casa.

DOMANDA (8)

COM'E' UNA SERATA "PERFETTA" PER TE?

UN GIORNO DI AMARE

Apro il flacone della mia crema solare protezione 50, ho la pelle delicata e per evitare eritemi solari nei  primi giorni di mare mi tocca somigliare a un Pierrot, inizio l'opera di calcificazione umana che dura più o meno 20 minuti (è soprattutto in questi casi che mi dispiace non avere accanto un amorevole "spalmatore"), così con la coda dell'occhio noto a pochi metri dalla mia asciugamano un esemplare maschio isolato.

Per la verità li noto sempre quando sono da soli, non mi sento mai attratta dal maschio in comitiva, probabilmente perchè posso ascoltare ciò che dicono e questo blocca ogni mia immaginazione.

E (soprattutto) in questi contesti, per me è fondamentale poter immaginare.

E' disteso a pancia in giù, indossa uno di quei bermuda che piacciono a me, nè troppo lungo, nè troppo attillato, nè troppo floreale, semplicemente nero.

Avrà si e no la mia età, non è troppo alto (non mi sento attratta nemmeno dagli uomini alti), brizzolato quel tanto che sa di maturo, le spalle perfette con quell'incavatura centrale alla quale aggrapparsi nei momenti dell'amore, il culo che riempie bene la stoffa del costume (eh si, in questo mi sento molto simile alle altre donne) e le braccia con i muscoli non troppo gonfiati ma con bicipiti da baciare. Sa tanto di maschio.

Non è nemmeno troppo peloso, è importante poter leccare il tuo uomo senza rimanere soffocate...e dulcis in fundo due occhi scurissimi rivolti su un libro.

Perfetto, mi dico, non solo è attraente fisicamente, ma è un uomo che come me è in grado di stare da solo senza soffrirne, e se ha un libro tra le mani, nutre già una bella porzione di se stesso.

Non mi resta che vedere il suo sorriso, quello per me è spesso il colpo letale.

Mannaggia a me che sono mezza ciecata però, da qui non riesco a vedere se porta la fede, non è più tempo di avventure volanti, deve essere libero di amare solo me.

Devo assolutamente conoscerlo.

Ma come faccio? Non sono mai stata brava a  flirtare con gli uomini, quantomeno non nei modi convenzionali, non bado neanche al fatto che, con tutta 'sta crema che mi son messa, non credo di apparire troppo sexy e cristosanto poi questa cellulite che avanza.

 Se provo a fissarlo di tanto in tanto, si accorgerà di me? Non sono certo un cesso ma nemmeno la classica strafiga da sturbo immediato.

Come faccio, come faccio? E' lui lo sento, è lui l'uomo a cui vorrei concedere di prendersi cura di me senza fare la superdonna. Basta mi dico, ammetti che hai tanto bisogno di reinnamorarti e soprattutto di qualcuno che ti spalmi 'sta minchia di crema.

Vedo che adesso ogni tanto alza lo sguardo, si scruta intorno con aria noncurante, mi piace, mi piace, immagino già a quando, abbracciandomi dolcemente ma con vigore, mi dirà che supererà le correnti gravitazionali per me.

Perchè cazzo non sono in grado di fare un sorriso "invitante" ad un perfetto sconosciuto?

 Però lo fisso e voglio che si accorga che sono interessata a lui e a tutte le ore, i giorni, gli anni meravigliosi che trascorreremo insieme colmando i nostri vuoti per poi vomitarceli addosso.

Mentre sono arrivata a fingere di leggere metà del mio libro pensando a quest'uomo, vedo arrivare da lontano una donna.

Capelli biondo tinto, occhi di quell'azzurro in cui si rimbalza e si scivola, pareo fuxia legato in vita, fisico discreto.

Si avvicina a lui e con fare coatto a voce troppo alta gli dice: "Ciao amò, che tè mancata la piselletta tua? Aho' ma lo voi a dà mollà sto cazzo de libro de Totti ogni tanto? Senti 'n pò, Cesare e Prisca 'cciànno invitato ar cinema stasera, c'è coso, come se chiama, quello che te piace 'na cifra, er Diesel ecco, lui, se semo visti i primi quattro, se vedemo pure er quinto de Fast e furios, no amò?"

Non voglio più sapere come sorride.

Voglio andare a casa a piangere.



DOMANDA (7)

IN RAPPORTO ALLA MEDIA DELLA POPOLAZIONE COME GIUDICHI LA TUA BELLEZZA, LA TUA INTELLIGENZA E LA TUA PERSONALITA'?



                                    

LAFFIN TUGHEDA

Ognuno di noi, suppongo sappia quanto sia di "vitale" importanza ridere, non mi addentrerò certamente nella Gelontologia, ma ridere è una cosa seria!
 Tant'è che Aristotele sosteneva che la risata distinguesse l'uomo dalla bestia.
Purtroppo a me capita di incontrare delle bestie...i miei ex datori di lavoro, ad esempio, credo avessero il muscolo di Santorini atrofizzato e per vederli ridere mi toccava inalargli di nascosto l'ossido di diazoto.
Confesso di essere terrorizzata dalle persone che non ridono mai. Preferisco i serial killer (a proposito: spero ritorni a commentare nel mio blog!).
Mi riferisco al ridere di gusto, il vero jogging per l'anima come viene definito.
Una delle cose che mi ha sempre incuriosito è la potenza della risata contagiosa, perchè si inizia a ridere senza una motivazione reale e quando accade è come una magia che si diffonde tra i presenti.
 A chi non è venuto almeno un sorriso assistendo ad esempio al mitico sketch della coppia ubriaca presa dalla ridarella nel film Fra Diavolo con Stan Laurel e Oliver Hardy?
Ma tralasciando la risata contagiosa, dalla quale non sono immune per fortuna, spesso purtroppo non mi viene da ridere per le stesse cose per cui ridono gli altri.
Ed è avvilente, devo necessariamente fare leva e utilizzare qualcuno dei sessanta muscoli che si utilizzano per ridere, fingendo di aver trovato divertente quella determinata cosa e io non sono affatto brava a fingere.

E' per questo che, quando quelle rare volte  trovo qualcuno (uomo, donna o macaco che sia) che ride per le stesse cose per cui rido io, non lo mollo più per il resto dei suoi giorni! Ma lui/lei non molla me, per cui si stabilisce un'intesa speciale. Ridere è una forma di comunicazione fantastica.
Credo che uno dei tanti motivi per cui sono single, sia dovuto al fatto di non riuscire a trovare (a parte le altre caratteristiche necessarie) un uomo con cui ridere a crepapelle delle stesse identiche cose, per me è davvero fondamentale.
E non so se sia così per le altre persone.
Tutto ciò mi è venuto soprattutto in mente ieri, quando una mia amica (una di quelle con cui condivido appieno il ridere) mi ha inviato una mail con un filmato e abbiamo riso come le matte via mail!
Ma magari ad altri non fa lo stesso effetto.
Ecco "Le capre che svengono"!

Immaginate se accadesse anche a noi quando siamo impauriti?

DUE CRISTI AL PREZZO DI UNO

Avvertenze prima dell'uso:
Questo post esprime disprezzo e intolleranza, se dovesse urtare la sensibilità di qualche lettore non me ne scuso a priori.

Ieri dovevo attraversare a piedi Via della Conciliazione a Roma (per chi non lo sapesse, la via che collega la Capitale allo Stato Vaticano) e osservavo i diversi negozi di souvenir che la fiancheggiano, tra cui quelli di articoli religiosi e mi è ritornato un moto di disgusto.
E' inutile dire quanto mi sdegni ogni tipo di mercificazione relativo alla fede, un esempio quasi patetico lo abbiamo avuto di recente con la beatificazione di Wojtyla: in quei giorni ho visto stampato il suo volto persino su una mantellina indossata da un Bobtail (fedele come un cane??).
Le speculazioni economiche della chiesa sono oltremodo inaccettabili, il caro Ratzinger che decide di apporre il copyright alle sue Encicliche, ai suoi discorsi, è la vetta suprema di una contrapposizione ai precetti cristiani che includono, tra l'altro, quello di non venerare nessuno con gli oggetti (pensa te la coerenza...).
Per non parlare del fatto che, omino bianco, abbia speso 20 mila euro al giorno per un periodo di riposo in montagna (riposo da cosa poi, qualcuno me lo dovrebbe spiegare), il Vaticano controlla pure i maggiori istituti bancari italiani e non...
Ma che bella farsa hanno organizzato.

Passeggio, osservo, penso, e più ci penso e più mi incazzo.
In fondo anche nella piccola quotidianità non tollero ipocrisie e, un modo velocissimo per perdere la mia stima, è mostrarti per ciò che non sei. Provate a immaginare dunque cosa provi nei confronti di questa "organizzazione".

Ma cosa vedo in vetrina tra i tanti gadget?
Il rivoluzionario rosario elettronico! La chiesa che si rinnova si...

Arrivata a Piazza San Pietro, mi viene la voglia di mettere in atto un attentato definitivo contro questo Stato che (oltretutto) spappola le menti semplici, ma non prima di aver fatto un acquisto all'ingrosso e infilato su per il culo un turibolo ad ogni credente che incontro.

                                                                   "C'è chi crede e c'è chi pensa".

DOMANDA (6)

SCOPRI CHE IL TUO MERAVIGLIOSO BAMBINO DI UN ANNO, PER UN ERRORE ALLA CLINICA DI MATERNITA', NON E' IL TUO VERO FIGLIO.
SEI DISPOSTO A SCAMBIARLO PER RIMEDIARE?

HO BECCATO L'ETNIA GIUSTA!

Sinti, kalè, Manouches, Romanichals, Jenisch e via dicendo, noi italiani li identifichiamo tutti erroneamente sotto il nome di Rom o, ancora più erroneamente con i rumeni ( o romeni) popolazione della Romania tanto venerata soprattutto al nord Italia.

Io, solo in un'occasione avrei dato fuoco a due di loro: un paio di mesi fa ero su un bus e OPLA' hanno fatto una magia anche a me.
Ma dopo aver visto che mi erano spariti TUTTI i documenti, lo stimolo omicida lo avrei avuto pure (e soprattutto) se fossero stati due piemontesi.

Ma perchè mi sono venuti in mente i rumeni?
Presto detto, dopo cinque mesi di allegra disoccupazione, qualche giorno fa ho trovato finalmente un lavoro alle condizioni più che accettabili (troppo belle per essere vere...) e il mio datore di lavoro è un garbatissimo rumeno proprietario di un albergo e ristorante.
Se un giorno dovessi arrivare ad odiare pure lui, sarà solo perchè confermerà le mie truci teorie sui datori di lavoro in genere.
Nel frattempo però devo ricordarmi di non lasciare in giro per il locale il mio portafoglio.

BLA BLA BLA

Devo andare dalla parrucchiera. Inizia il mio sconforto, ci vado solo in caso di estremo bisogno.
Esistono tante situazioni in cui non mi và di interagire col prossimo, nelle sale d'attesa delle ASL, dietro la fila di una posta, negli scompartimenti dei treni (se potessi, prenderei sempre l'aereo, lì chissà perchè non si è costretti a socializzare, forse perchè sono tutti concentrati sullo stato di salute del pilota) e, dulcis in fundo, dalla parrucchiera.
Non che io sia del tutto un'orsa, adoro la comunicazione e mi piace ridere e scherzare in molte situazioni ma detesto i luoghi comuni in maniera patologica e ascoltarli mi fa quasi perdere i sensi.
E dalla parrucchiera, non so per quale fenomeno misterioso, scatta l'apoteosi del luogo comune, la glorificazione del nulla verbale, il delirio della vacuità.
Nelle altre circostanze che ho esposto c'è però una via di fuga: un libro o l'MP3, ma meglio ancora il libro perchè ti mantiene anche lo sguardo impegnato, ma dalla parrucchiera?
Non puoi continuare a leggere mentre ti lava i capelli, ho provato ed è scomodissimo, oppure mentre ti fa il taglio, tra l'altro devi vigilare le forbici che impugna, basta un attimo di distrazione ed esci di lì col desiderio di comprarti un sombrero.
E così, ti metti tristemente il cuore in pace sapendo che uscirai da lì "arricchita".
Avrai finalmente capito che i cani devono stare in giardino e che le donne si possono realizzare solo partorendo oltre naturalmente all'aver appreso che a George Clooney  non gli si drizza nei giorni dispari.

Il mio ex compagno, dopo un pò che ci siamo separati, si è sposato con una parrucchiera che tra l'altro dichiara orgogliosa, nel suo profilo FB, che odia leggere.
Ancora oggi mi chiedo cosa minchia avessi in comune con quell'uomo.

DOMANDA (5)

DAVANTI A TE CI SONO DIECI PISTOLE, NOVE SCARICHE E UNA CARICA. DEVI PRENDERNE UNA A CASO, PUNTARTELA ALLA TEMPIA E TIRARE IL GRILLETTO.
SE SOPRAVVIVI SARAI MILIARDARIO. ACCETTI IL RISCHIO?

KRONOS E KAIROS

Stamattina mi sono svegliato, mi sono grattato le palle ed ho cercato la sua mano, non c'era, che stronzo, non ti ricordi che la bastarda ti ha lasciato proprio ieri notte portando via tutte le sue cose?
Dice che non mi ama più, che sono cambiato, che lei ha cercato di mandarmi messaggi per tanto tempo, ma perchè cazzo non cambiava cellulare? E poi dice che non l'ascoltavo più, ero diventato distratto, non avevo più le attenzioni di una volta, ma come?
Il mese scorso le ho pure comprato un peluche e due biglietti per il concerto di Ligabue che lei ama tanto, la troia.
Ma dove ho sbagliato? Forse per via di quella volta che le proposi di portare anche Agnieszka, la sua amica, in vacanza con noi a Formentera? No, ma che sto dicendo? Sa benissimo che sono pazzo di lei.
Forse non le piace più come scopo o pensa che ce l'abbia troppo piccolo, ho visto come guardava  Kamau mentre le vendeva quella collana, zoccola!
 Ma cosa vado a pensare, fino al mese scorso, prima di iniziare a litigare, gemeva come una giumenta mentre la sbattevo aggrappata al corrimano del terrazzo. Forse fingeva? Forse ha un altro e non vuole dirmelo?
Io la uccido questa vacca, non può lasciarmi così.
Sento già che mi manca.

Stamattina mi sono svegliato, mi sono grattato le palle ed ho cercato la sua mano. Che stronzo, sono già passati tre mesi da quando mi ha abbandonato, quella maledetta.
Mi sento straziato, tutto mi sembra inutile e insensato, persino le fiche su YouPorn.
Vivo un senso di colpa e di fallimento così grandi che non ho più voglia di interagire col mondo, ho provato a ricontattarla ma non vuole più saperne, la puttana.
I miei amici dicono che sono un coglione a pensare ancora a lei, che tendo a idealizzarla troppo, mi hanno consigliato di andare alla "clinica dell'amore" ad Amsterdam. 'St'idioti. Odio anche loro.
Nessuno capisce il mio dolore, la sua assenza è insopportabile, adesso desidero solamente starmene per i fatti miei.
Non voglio più vivere senza di lei.

Stamattina mi sono svegliato, mi sono grattato le palle ed ho cercato la sua mano.

Ma se quella stronza ha respinto tutto il mio amore, probabilmente non lo meritava mi dico, è trascorso già un anno e mi sento un depresso cronico, come colmare il vuoto che ha lasciato quella povera stupida?

Io dovrei rimanere infelice per il resto della mia vita perchè lei è felice in un altro modo?

E perchè la natura umana non tollera il vuoto? Perchè si sente la necessità di colmarlo condividendo la nostra vita con un'altra persona?

Io non ho le risposte giuste però ho capito che devo smetterla di avere relazioni col solo scopo di vendicarmi di lei. Lei è andata. E poi, si dice che l'amore che è finito non è mai iniziato no?

Domani incontrerò qualcuna che lo meriti, il mio amore, per stasera riprendo i miei interessi e mi metto a leggere il caro Bukowski.

Ma senti un pò cosa dice in questa pagina: "Non essere giù perchè la tua donna ti ha lasciato : ne troverai un'altra e ti lascerà anche quella".

A Bukò, ma vaffanculo và!

(Questo post lo dedico affettuosamente all'amico Andreij Komaskij)

DOMANDA (4)

SE  UNA SFERA DI CRISTALLO TI RIVELASSE LA VERITA' SU UNA SOLA COSA CHE RIGUARDA TE, LA TUA VITA, IL TUO AVVENIRE O QUALSIASI ALTRO ARGOMENTO, CHE COSA VORRESTI SAPERE?

QUID MELIUS ROMA?

Quando ascolto quel verso della canzone di Venditti: "Certi amori non finiscono, fanno dei giri immensi e poi ritornano" a me non viene in mente una qualche storia d'amore, bensì Roma come città.
Non sono nata qui e probabilmente è una fortuna perchè riesco a scoprirla con più sfumature.
Ripensando a quel verso, ripercorro ogni dettaglio nel tempo che, come un filo invisbile, mi ha ricondotto inconsapevolmente a lei.
Stranamente qui ho fatto i miei primi tre anni di scuola, il mio primo pen-friend era di Roma, la mia migliore amica conosciuta a Londra è di Roma, la mia convivenza più lunga è stata con un uomo di (quasi) Roma e così via.
E, pure le coincidenze, le cose andate storte mi hanno riportato qui, forse dovevano andare in quel modo per permettermi di riaccostarmi ad una città che sostanzialmente amo.

Quando mi trovo a Piazza Navona ad esempio, piazza che secondo me non ha eguali nel mondo, provo una sensazione di orgoglio, quell'orgoglio che nasce perchè in qualche modo sai di fare parte del "bello".
Ma sono le strade e gli angoli che ancora non conosco, che mantengono vivo il mio amore per lei.
E poi, si sa, a Roma bisogna camminare a piedi e tenere lo sguardo sempre sveglio a piacevoli sorprese artistiche.
Quando qualcuno mi elenca i suoi difetti, e sono tanti, io mi tappo le orecchie e faccio lalalallallalalla per non sentire.
Ho un sogno che non vedrò MAI realizzato, riuscire a  passeggiare per Roma, almeno per un giorno, senza vedere traccia di umani in giro, così da poterla sentire quasi respirare attraverso le sue mura.
Per me è sempre stato vero che "tutte le strade portano a Roma" e se guardate attentamente, lo dicono anche queste due indicazioni sotto





Ma per fare un salto dall'anima al corpo, ditemi cosa c'è di più buono di questa





E per tornare al titolo del post, si, c'è qualcosa di migliore di Roma:, ed è Roma con il mare.
Allora si che mi tatuerei il suo nome su una chiappa.

E adesso sono lieta di presentarvi il mio piede destro mentre calca felice il prato di Villa Doria Pamphili.

DOMANDA (3)

VORRESTI CONOSCERE LA DATA PRECISA DELLA TUA MORTE?

TASSIDERMIA PREVENTIVA

Non accade spesso che io resti folgorata dalla bellezza dei bimbi.



Da esteta, quale credo di essere, vedendo questa foto ho pensato: ma perchè questa "cosa"  si dovrà tramutare in qualcos'altro di inevitabilmente più brutto?
Ecco, in questi casi, bisognerebbe congelare il tempo, quindi ucciderla e imbalsamarla.

DOMANDA (2)

QUAL E' LA PEGGIORE TORTURA PSICOLOGICA CHE RIESCI A IMMAGINARE PER TE STESSO?
ESCLUDI TUTTE QUELLE CHE IMPLICANO UN DANNO FISICO ANCHE MINIMO.

SUZIONE DEL PENE

A volte mi soffermo a riflettere sul potere SMISURATO che abbiano le donne sugli uomini.
Altro che egemonia maschile...
Grazie al titolo e non solo, avrete sicuramente capito a cosa mi riferisca senza che io scenda nei dettagli, anche perchè vorrei che la vostra mente rimanesse vigile almeno fino alla conclusione del post.
Quel malaticcio di Freud aveva persino teorizzato "l'invidia del pene" da parte del mondo femminile, ma io perchè dovrei invidiare chi, possedendolo, cade in uno stato catatonico alla sola "idea" di stare per ricevere una fellatio?

(ecco cosa succede alle donne che vogliono ottenere molto dalla vita)

Una notte di Capodanno di  SETTE anni fa, mi sentivo particolarmente "ispirata" da un tizio al quale avevo voluto donare tutto il mio interessamento...ebbene, dopo quella notte non ci siamo più visti, ho cambiato due città, sono trascorsi sette anni e lui continua a cercarmi telefonicamente.

 Io dubito fortemente che lo faccia perchè quella notte io abbia rivelato tutta la mia intelligenza.

A volte, un pompino fatto molto bene può marchiare a fuoco un uomo (e rovinargli  l'esistenza se è il caso, capita pure ai presidenti degli Stati Uniti...) ed io questo lo trovo semplicemente incomprensibile.

Intendiamoci, anche a noi donne piace molto la pratica del cunnilingus (se fatta bene) ma diciamo che ci capita di pensare pure ad altro. 

Non vorrei sminuire la categoria ma bisognerebbe rivedere e correggere un detto popolare:

 "Dietro ogni uomo di successo c'è un pompino fatto bene!"

E adesso vorrei invece fare un dispetto a tutti gli uomini ossessionati dalla fellatio, mostrando un'immagine che spero torni loro in mente tutte le volte che, mentre la donna è lì accanto a loro, amorevole, dolce e romantica, di contro pensano:

 "chissà come fa i pompini questa qui?" (nel caso non la conoscano) e: "chissà se stasera è in vena di farmi un bel pompino?" (nel caso di tratti della loro compagna).

Ecco l'immagine

Lo so che qualcuno tra voi si è eccitato pure con questa! ;-)

DOMANDA (1)

Rovistando tra le mie cose ho ritrovato un libriccino comprato alla fine degli anni '80, ed è stato come ritrovare un vecchio giocattolo.
"Il libro delle domande" di Gregory Stock, ai tempi vendette migliaia di copie e fece litigare coppie e famiglie intere, ve lo ricordate?
Sono solo una serie di domande in cui si ipotizza qualcosa e, immedesimandosi nella circostanza, bisogna rispondere sinceramente.
Devo dire che molte sono davvero idiote ma alcune possono essere uno spunto di riflessione e/o un tramite per conoscere certi aspetti di chi ti sta di fronte. (o dietro lo schermo!)
Ne sceglierò una di volta in volta (o la inventerò) per "giocare" con chi vorrà farlo.
Ecco la prima:

LA CASA DOVE C'E' TUTTO QUELLO CHE POSSIEDI PRENDE FUOCO: DOPO AVER SALVATO LA FAMIGLIA E GLI ANIMALI DOMESTICI HAI LA POSSIBILITA' DI TORNARE A PRENDERE UN OGGETTO. UNO SOLO. CHE COSA SALVI?

IO A QUESTO COGLIONE GLI VOGLIO BENE, GLI VOGLIO

Ero una ragazzina borderline (nel senso che mi piaceva fare bordello) e la prima volta che lo vidi ero insieme a poco più di duecento persone in un campo da calcetto in un paesino della Sicilia.
Potete dire quello che volete (e mi sono accorta che fa molto "cool" mostrare tanto disprezzo per lui) conosco bene i suoi limiti artistici ma è come crescere insieme al  fratello down, come smettere di volergli bene?
E vivere, si sa, è un pò come perder tempo.

KAI FOREVER!

Vorrei esprimere il mio entusiasmo -ed eventualmente quindi essere di aiuto a qualcuno- per una disciplina che personalmente ho scoperto e apprezzato da poco.
Mi riferisco alla Chiropratica che in Italia ancora è poco conosciuta e quindi alcuni diffidano della sua efficacia, soffrendo di un una forte lombalgia cronicizzata, ho fatto delle ricerche un pò più approfondite e sono davvero felice di essermi accostata a questa pratica molto "seria".
Per chi volesse saperne di più:  http://www.chiropratica.it/ assicuratevi eventualmente di mettervi nelle mani di chi fa parte appunto dell'AIC.
In altri paesi, da tempo ormai, il semplice controllo della colonna vertebrale da parte di un chiropratico qualificato, è una sana abitudine di prevenzione, come da noi andare dal dentista.
Ho comparato la classica visita ortopedica a quella che mi ha fatto Kai Liem (gli faccio pubblicità, anche se no ne ha bisogno, per chi vivesse a Roma) e devo dire che MAI più perderò il mio tempo con quelle visite fatte invece all'acqua di rose dei nostri ortopedici, anche i più qualificati sono lontani anni luce dalla competenza di un chiropratico.
Giuro che non mi ha pagato per dire queste cose! Anche perchè...c'è da aggiungere che questi professionisti non sono proprio economici, ergo (almeno Kai) non ha nessuna necessità di pubblicizzare il suo operato.
Tuttavia al momento avendo fatto solo due sedute è troppo presto per gridare al miracolo, ma sono certa che le sue mani mi restituiranno la felicità fisica.
Si prega di non fare battute oscene! ;-)
(in effetti, ora che ci penso, l'occhio orientale di Kai ispira...)

SBERLE DI SAGGEZZA DEGLI INDIANI D'AMERICA

"Sono andata alla fine della terra, sono andata alla fine delle acque, sono andata alla fine del cielo, sono andata alla fine delle montagne, non ho trovato nessuno che non fosse un po' testa di cazzo".
                                        (Orsa Seduta parlando al vecchio Coyote)

UN FLASHBACK

Stamattina, mentre ero su un autobus, osservavo una bambina (avrà avuto circa dodici anni) intenta a giocare con un iPad e d'improvviso mi sono tornate in mente queste:

Chi se le ricorda? "Le palline clic clac" che hanno ospedalizzato migliaia di bambini, partivano falangi nel migliore delle ipotesi.

Evoluzione, si, decisamente.

E ADESSO COME LA METTI, STRONZA!

Non ho mai avuto l'interesse ad aprire una mia pagina su FB, dire al mondo:
"ehi se volete rintracciarmi sono qui! Se ti piace il mio profilo e condividi con me la passione per le tigri albine ti aggiungo ai miei 3.421 amici".
Non sto qui a sviscerare le motivazioni di questo mio atavico rifiuto al branco, solo che oggi, devo dire GRAZIE a Facebook! E un pò mi rode il culo, per tutte quelle persone che mi diranno: "hai visto stronza che FB serve a qualcosa?
Tramite la pagina di un'amica ho cercato una carissima amica persa di vista da dieci anni, conosciuta a Londra e non sapevo se fosse rimasta a vivere in quella città merdosa.
Le ho lasciato il mio numero di cellulare così ci siamo felicemente "ritrovate" e viviamo nella stessa città (altrimenti mi sarebbe fregato poco rintracciarla e non poter tornare a frequentarci).
La sua amicizia, confesso che vale più di mille amanti...

Insomma, una fetta della mia vita ritrovata grazie a FB.
PERO'...c'è da dire che non ho avuto bisogno di iscrivermi e continuo a non averne bisogno, per cui, grazie si a FB ma se ne può stare tranquillamente lontani pur sfruttando il suo scopo originario.

PUNTO

LE PERSONE INNAMORATE

A tutti sarà capitato di avere un'amica o un amico innamorati da poco no?
Sebbene si sia genuinamente felici per loro, io trovo che siano di una noia devastante e mi preoccupa pensare che lo possa diventare anch'io agli occhi degli altri.
Quando ti incontrano, invece di chiederti: "come stai?", ti dicono: "non mi chiedi come và con il mio lui?"
E ti sciorinano tutti i particolari del loro "magico" e assolutamente unico amore, perchè loro, si sa, non sono come le altre coppie, no no, loro si distinguono in qualità di rapporto, nel loro modo personalissimo di divertirsi, nella frequenza e originalità dei loro amplessi (mi chiedo se lo facciano insieme ad un Koala), nelle telepatie che scaturiscono tra loro come se Dio in persona ci avesse messo del suo.
Non fanno che parlare di se stessi senza ritegno, un pò come le neo-mamme con il loro pargoletto, l'altro giorno sono stata costretta ad assistere ad una di queste scenette, la mamma parlava di quanto sia già birichino e intelligente il suo tesorino (avrà avuto tipo otto mesi, lo sgorbio), stavo per perdere i sensi.

Ecco, io credo che insieme alle neo-mamme, gli innamorati siano una categoria da evitare come le briciole dei crakers nel letto o le adunate degli Alpini.
Se un giorno dovessi ridurmi come queste due tediose categorie, emano l'ordine di sopprimermi.

GLI UOMINI E IL FRIGORIFERO

Devo sfogarmi, devo scriverlo da qualche parte.
Da un anno vivo con due uomini, no, non è come pensate (di uno conosco anche il fidanzato e la mia etica mi impone di non sfasciare una coppia, l'altro è la brutta copia di Danny De Vito) condivido l'appartamento per una semplice questione economica.
Ovviamente condividiamo bagno e cucina.
La gestione del bagno non mi crea nevrosi particolari, negli anni di vita trascorsi ho imparato ad accettare uno dei più grandi misteri della vita: per gli uomini riporre i tappi di un qualunque contenitore appartiene a quegli sforzi psicofisici insuperabili.
Ma il frigorifero Cristo!
Ogni volta che lo apro penso: perchè?
Perchè una donna riesce a mettere 121 prodotti differenti in un solo ripiano e gli uomini 3?
Perchè se abbiamo un solo freezer da dividere per tre persone, i vostri neuroni non vi suggeriscono di eliminare ad esempio la scatola della pizza e così potreste metterne 5 di pizze o comunque lasciare più SPAZIO?
Perchè mettere la carne a congelare con quegli enormi contenitori in polistirolo e non sistemarli in una busta?
Perchè dopo che aprite la busta degli spinaci surgelati non vi viene in mente di chiuderla così da non incontrare cubetti di spinaci che passeggiano liberamente e vanno a fare due chiacchiere col prezzemolo?
Perchè se usate mezza cipolla l'altra mezza la riponete in frigo senza una bustina o copertura in modo tale che pure le mie fragole non sapranno irrimediabilmente di cipolla?
Perchè non allungare una manina e gettare nella spazzatura quel mezzo limone che ormai giace lì dagli anni 70?
Perchè lasciare il basilico in un bicchiere d'acqua fin quando si traformerà in un Alien putrefatto?
Perchè? Perchè? Perchè?

Eppure costruite navicelle spaziali, grattacieli dal design futurista, uova di Pasqua...
Ma il vostro cervello non è concepito per comprendere che se si tolgono le confezioni dei prodotti si riesce a ottenere più spazio! E che magari è meglio non mettere una piadina in bilico su un vasetto di yougurt.
Uno di loro sta impazzendo per capire da dove arrivino le formiche in cucina, ed è sostanzialmente INUTILE spiegargli che probabilmente è dovuto al fatto che quando ti fai il caffè lasci 50gr di zucchero sul tavolo, prendere una spugnetta e toglierlo è troppo complicato per voi.

Tutto sommato fate tenerezza. (escludendo le volte che vorrei aprirvi la testa con un colpo d'ascia)
Ma spero di comprare presto un frigorifero tutto mio per evitare di chiedermi sempre perchè?

WHEMT= MOVIMENTO PER L'ESTINZIONE UMANA VOLONTARIA

http://www.vhemt.org/iaboutvhemt.htm

OBIETTIVO A LUNGO TERMINE.

Leggetelo tutto, prima di gridare alla follia, allo scandalo e alle prime minchiate che vi vengono in testa.
"Ideologicamente" ho scoperto di appartenere a questo movimento e il fatto che non debba fare nulla di concreto per appartenerne e' gia' un buon sintomo di verità...del movimento.

IL MOVIMENTO E' UNO STATO MENTALE.

Se non siete d'accordo, andate a gustare una pallina di gelato Sundae.

MI È TORNATO IN MENTE IL GENIO DI ALTAN

La "SALIGIA" (buttiamola nel cesso e tiriamo l'acqua)

Che non e' quella di Julio Iglesias:
 "la saligia sul letto quella di un lungo siaggio" (perdonatemi se potete...)
Ma e' uno dei tanti acronimi o sigle che sono costretta ad inventare per memorizzare gli elenchi che contano (?).
Tipo: GF-MAM-GLASOND per ricordarmi l'ordine cronologico dei mesi, così so che dopo Aprile viene Maggio, eh vabbe', ho gravi problemi mnemonici e non solo...credo...!

COMUNQUE, si parlava di :

S.A.L.I.G.I.A. che sta per:

1) Superbia
2) Avarizia
3) Lussuria
4) Invidia
5) Gola
6) Ira
7) Accidia

Si, avete capito insomma: i sette vizi capitali, "Gli abiti del male", così definiti da Aristotele.
Che poi, non so perche' ma io un "abito del male" lo andrei a comprare subito! (se lo vendessero i cinesi...).

L'interpretazione "personale e liberissima" dei sette vizi capitali visti appunto da un artista, mi ha colpito e la mostro qui:

Nella dottrina morale cattolica così pregna di incommensurabili verita'... 

(suppongo abbiate intuito gia' dalla presentazione che non sono una "follower" del biondissimo Gesù o di una qualunque religione in cui mi si impone di credere all'incredibile. Io credo solo all'orso volante Guintew).

Dicevo, in questa dottrina, tutti i peccati a quanto pare traggono origine da questi sette vizi, o e' il contrario?

Bah, non ho mai avuto le idee chiare al riguardo, nel senso:

se desidero ardentemente delle linguine all'astice (gola) e mi incazzo tantissimo se, (ira) per paura di spendere troppi soldi (avarizia) maledico il vicino di tavolo che invece sta facendo il bis (invidia), per distrarmi dal troppo appetito decido di trastullarmi col pene del mio commensale (lussuria), quando il cameriere a fine cena (qualcosa ho mangiucchiato) mi chiede se tutto e' stato di mio gradimento, con fare arrogante gli rispondo che il locale, il servizio, il cibo e tutto il resto non erano degni della mia persona (superbia) e, tornando verso casa mi attanaglia un torpore malinconico e non ho voglia di fare piu' un cazzo per almeno tre giorni (accidia)

A COSA VADO INCONTRO?

(considerando pure che durante tutto cio' ho fumato e bevuto superalcolici)

LA MIA ANIMA BRUCERA' O NO ALL'INFINITO TRA LE FIAMME DELL'INFERNO?

Mi sa che ripropongo tutta la questione a Yahoo! Answers e poi valuto la risposta migliore, ho sempre desiderato fare una cosa simile...

A proposito di Yahoo! Answers, avete fatto caso che QUALUNQUE domanda poniate esiste gia' qualche squilibrato che l'aveva  posta precedentemente?!

 Io una volta mi sono messa a digitare domande a cazzo ed ESISTONO TUTTE! Ma com'e' possibile??

 Andate su Google e scrivete ad esempio:

 "saltano piu' in alto le pulci dei cani o quelle dei gatti?"

GIURO CHE SU YAHOO! ANSWERS C'E'!

Una volta, prendendoci gusto, ho persino scritto: "PERCHE' ESISTO?"

Ma avevano gia' risposto a quel tizio che aveva  fatto la domanda prima di me...diciamo che non e' una fonte affidabile.

Sapete una cosa? Avevo iniziato questo post perche' volevo fare una sorta di sondaggio e vedere quale dei sette vizi ricorre al primo posto.

Poi ho seguito un'altra linea, (anzi, una non-linea) come faccio spesso, sara' un vizio pure questo?

PS

Io comunque al primo posto metto il desiderio di prendere a martellate sulle dita dei piedi tutti quelli che a fine post commentano con: "PAROLE SANTE!"

ARBEIT MACHT FREI

Chissa' perche' come associazione di idee ed immagini (a seguire) mi e' sempre venuta in mente questa:



Sareste in grado di pensare a qualcosa di piu' funzionale, comodo, logico, pratico e che soddisfi i vostri VERI bisogni che un paio di ciabatte fatte di due TONNACCHIOLI possibilmente appena pescati?

PS
Lo so, sto attraversando un momento ermetico e di minimal art:)
Ma SO pure che qualcuno là fuori e' in grado di capire.
Mi illudo.....

"ARRIVA IL MOMENTO IN CUI, DOPO AVER PERDUTO LE ILLUSIONI SUGLI ALTRI, SI PERDONO QUELLE SU SE STESSI."
(Emil Cioran)

PS2
Un mio "amico" dice che conosco delle belle citazioni... stasera non volevo deluderlo:))

SONO UN CANGURO E DICO BASTA!

BASTA!

SONO STANCO DI SALTARE!
SONO STANCO DI ESSERE ASSOCIATO SOLO ALL'AUSTRALIA, ESISTO ANCHE IN TASMANIA!
SONO STANCO DI VAGARE PER LA STEPPA!
SONO STANCO DI PESARE NON PIU' DI UN GRAMMO ALLA NASCITA E POI PORTARMI DIETRO PER TUTTA LA VITA QUEL CAZZO DI CODA!
SONO STANCO DEL FATTO CHE UN MILIONE DI NOI VENGA UCCISO OGNI ANNO DAL GOVERNO AUSTRALIANO SOLO PERCHE' SIAMO GHIOTTI DI BACCHE!

DIMETTITI!

PS
Scusate, era solo una velata presa per il culo riguardo gli speciali di Repubblica.

FANTASCIENZA

Mi e' capitato di leggere questa sorta di aforisma di Robert Anson Heinlein (solo dopo ho scoperto che nella sua vita avesse scritto libri prevalentemente di fantascienza!)

LEGGETE COSA DICE:
Un essere umano deve essere in grado di cambiare un pannolino, pianificare un’invasione, macellare un maiale, guidare una nave, progettare un edificio, scrivere un sonetto, tenere la contabilità, costruire un muro, aggiustare un osso rotto, confortare i moribondi, prendere ordini, dare ordini, collaborare, agire da solo, risolvere equazioni, analizzare un problema nuovo, raccogliere il letame, programmare un computer, cucinare un pasto saporito, battersi con efficienza, morire valorosamente. La specializzazione va bene per gli insetti.

Ma di progettare pure l'universo in sette giorni, perche' non l'ha inserito nell'elenco???

PS
Sono solo io che incontro uomini che a malapena riescono a centrare la tazza del cesso?