Ma voi lo sapevate?

La piccola struttura alberghiera dove ho iniziato a lavorare come receptionist è nata da pochissimo (sono entrata quando ancora scorrazzavano in libertà solo operai, elettricisti, idraulici e imbianchini) quindi ancora mancano diverse cose come per esempio i numeri esterni che si applicano nelle porte di ogni camera.
Così, definendo l'ordine numerico insieme al mio datore di lavoro CINESE, ho notato una stranezza, dal numero 403 si passa al numero 405, quindi ho chiesto spiegazioni e ho appreso una cosa a me del tutto sconosciuta fino a quel momento: la TETRAFOBIA.
In pratica in tutto il mondo asiatico ma soprattutto in Cina si teme il numero 4!
A quanto pare la pronuncia del 4 è simile a quella della parola "morte" e sembra che porti sfiga, soprattutto se il 4 viene ripetuto due volte nella stessa cifra.
Quindi in Cina come in Giappone, Corea ecc si preferisce saltarlo anche nei numeri civici, negli ascensori e via dicendo.

Io di sfiga ne ho avuta abbastanza...per cui sono felice che non esista la camera 404!

Sorvolo sull'agonia di dover lavorare non solo con un MAC mai usato prima di adesso ma con una tastiera in cui solo le lettere e i numeri sono nella posizione standard mentre TUTTI gli altri segni sono sballati, quindi per ricordarmi di come si fa la chiocciola o il punto interrogativo per dire sto uscendo pazza e a questo si aggiunge il fatto che spesso molte cose nel software sono scritte con i caratteri cinesi anche quando cambio la lingua e la imposto su italiano o inglese.
Fortuna che ha detto che comprerà un PC "normale" e quello che abbiamo adesso lo userà solo lui.
Altrimenti potrei iniziare a imprecare divinità taoiste a caso! :)

Gente che tromba tantissimo e senza ritegno.

Non so se è a causa di questa pioggia costante, se è perchè sono in vacanza e quindi più rilassati o se si sono messi tutti d'accordo, fatto sta che nell'albergo dove lavoro sembra che soprattutto negli ultimi due mesi i clienti (perlopiù turisti stranieri) trombino di continuo come dannati. Sarà pure che io ultimamente non lo faccio spesso e lo noto di più?
La mia è solo invidia in fondo ;-)

Non sto parlando di un albergo "ad ore" nè malfamato sia chiaro.
Ci sono però delle camere vicinissime (troppo!) alla reception e sono costretta a sentire e distrarmi con suoni da film porno, gridolini, sospiri, vocalizzi, schiaffi sulle chiappe, gemiti, sbatapam sbatapam, urla di godimento, muggiti, barriti... e tanti aaaaaahhhhhhh finali.
Non so come riescano a farlo fregandosene degli altri clienti e di me che sono lì fuori ad un metro di distanza, sarà che io per poterlo fare devo essere certa di trovarmi totalmente da sola con un mio lui.

Ma anche voi in albergo vi comportate così?

L'ultima volta al Parco degli Orsi di Gronklitt in Svezia, durante l'orario di chiusura.

Richieste bislacche.

Questa per deliziare un po' solo quei quattro arrapati che finiscono nel mio blog "per caso".

Quando arrivano le prenotazioni delle camere nell'albergo dove lavoro, c'è anche una sezione con "Note del cliente" e solitamente scrivono sempre le stesse cose tipo preferiremmo letti separati o arriviamo alla tot ora, oppure siamo in luna di miele e vorremmo la camera più bella o avete una culla? Una stanza silenziosa e con vista stupenda, (siamo in pieno centro di Roma mica alle Maldive, innocua testa di cazzo! Sai pure di non aver prenotato una camera in cima a Castel Sant'Agelo eh!), avreste una camera per fumatori? La colazione è inclusa nel prezzo?
E così via...

Ieri invece nella nota di una prenotazione di due triple leggo:
" Parking for 6 Harley-Davidson inside the house?"

Mi è venuto un po' da ridere,  perchè in realtà l'albergo è strutturato in due appartamenti di un palazzo al quarto piano e quell'inside the house mi ha fatto venire in mente l'immagine di sei energumeni austriaci che tentavano di far salire nell'ascensore, una alla volta, le loro Harley-Davidson.
Poi con quelle due paroline (Harley-Davidson) mi sono tornate in mente tante scene, a parte Fonzie di Happy Days (che per tutta la mia adolescenza mi sono chiesta se non fosse stata proprio quella moto a renderlo così desiderabile tra le stupide gherls che lo attorniavano, perchè diciamolo pure, fisicamente faceva cagare parecchio) poi Easy Rider e una marea di altri film in cui di colpo magari in un vicolo cieco arriva un gruppo di uomini sulle suddette moto, con giubotti di pelle umana, facce da assassini-seriali che gioiosamente iniziano a rompere le palle al protagonista o alla coppia in amore...

Mi sono un po' intimorita, lo so, vedo troppi film, ma aspetterò fino a Giugno per vedere le loro facce, poi facendo la stupid gherl chiederò loro di farsi scattare una foto, perchè sono certa che avranno quelle facce lì! (no, non quella di Fonzie) e le pubblicherò come testimonianza del fatto che chi possiede una Harley-Davidson non potrebbe mai e poi mai somigliare a un Mario Monti.
Chissà perchè poi?



PS
Sento che un possessore di Harley-Davidson di passaggio leggendo tutto ciò potrebbe dirmene quattro rivendicando la sua fisionomia orgogliosamente anonima.
Ti aspetto. Sono qui! (poi facciamo un gioco a tre, io, tu e Lei).

HO BECCATO L'ETNIA GIUSTA!

Sinti, kalè, Manouches, Romanichals, Jenisch e via dicendo, noi italiani li identifichiamo tutti erroneamente sotto il nome di Rom o, ancora più erroneamente con i rumeni ( o romeni) popolazione della Romania tanto venerata soprattutto al nord Italia.

Io, solo in un'occasione avrei dato fuoco a due di loro: un paio di mesi fa ero su un bus e OPLA' hanno fatto una magia anche a me.
Ma dopo aver visto che mi erano spariti TUTTI i documenti, lo stimolo omicida lo avrei avuto pure (e soprattutto) se fossero stati due piemontesi.

Ma perchè mi sono venuti in mente i rumeni?
Presto detto, dopo cinque mesi di allegra disoccupazione, qualche giorno fa ho trovato finalmente un lavoro alle condizioni più che accettabili (troppo belle per essere vere...) e il mio datore di lavoro è un garbatissimo rumeno proprietario di un albergo e ristorante.
Se un giorno dovessi arrivare ad odiare pure lui, sarà solo perchè confermerà le mie truci teorie sui datori di lavoro in genere.
Nel frattempo però devo ricordarmi di non lasciare in giro per il locale il mio portafoglio.