Bene, dato che nel post precedente abbiamo affrontato l'argomento "Procreazione" con sufficiente serietà direi, non potevo evitare il seguito cazzereccio e
palesemente provocatorio.
Anche perchè spero si aggiungeranno altrettanti validi motivi per farli 'sti cacchio di figli! Sono molto democratica e soprattutto ho abbastanza sense of humor per leggerli tutti quanti...
Evitate quindi le motivazioni melense sulla maternità, del tipo: "Perchè quando lo prendi in braccio ogni dolore svanisce" oppure: "Perchè sono il regalo più grande che la vita possa farti" e via dicendo, altrimenti rischio di sporcare la tastiera di vomito.
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1) Perchè dal momento in cui questa cosa si insinua nel tuo corpo, riesce a deformarti al punto tale che tuo marito inizierà a valutare l'idea di andare a mignotte mentre tu pensi che sarà il vostro più grande punto di unione e che rafforzerà il vostro amore. Nulla di tutto ciò, vi allontanerete inesorabilmente e con gusto l'uno dall'altra, lui nella maggior parte dei casi si iscriverà in una chat per single (in privato ti dirò pure quale).
2) Perchè la notte è fatta per dormire, fare l'amore, leggere un buon libro, ubriacarsi con gli amici ma anche da soli, ascoltare la musica preferita, guardare un film dietro l'altro di Todd Solondz, cucinare due spaghetti, uscire senza meta oppure andare a prendersi un cornetto caldo alle tre del mattino, stare al pc scrivendo stronzate nel tuo blog tipo queste, andare a fare scritte o graffiti sui muri, rimanere al ristorante con la tua migliore amica o amante a chiacchierare fin quando non ti buttano fuori, sognare, ballare fino allo sfinimento, scrivere il "tuo" romanzo, andare a trans e anche vomitare un Kebab, ma
sicuramente non è fatta per essere svegliati bruscamente dai vagiti ininterrotti di un essere che non sai mai esattamente quale cazzo sia il suo problema da risolvere in quel momento.
3) Perchè non c'è nulla di più fetido dei liquami di un neonato che non si sa perchè tu abbia deciso di amarlo con questi optionals poco attraenti.
4) Perchè presto inizieranno a vagare carponi sui vostri cd e libri preferiti e ingoieranno anche le sfere magnetiche del tuo
TetraMag, li dovrete amare anche quando sarete costretti a correre spesso in ospedale perchè sono sostanzialmente dei deficienti in tenera età.
5) Perchè non avrete più un minuto di quiete tutto per voi, sarete costretti a seguire le loro richieste insensate, le loro urla arroganti e pretenziose anche se in tv dovesse apparire Belen in tanga o Travaglio a petto nudo che bacia Santoro.
6) Perchè da un certo momento in poi, vi faranno domande a cui voi non avreste pensato neanche sotto l'effetto di LSD.
7) Perchè mentre parli di fatti seri e delicati con un'amica o amico, loro ti strapperanno i bulbi piliferi, ti chiederanno attenzione urlando come scimmie isteriche, si mangeranno la cacca del gatto, ti faranno diventare ansiogena/o, spererai con tenacia in un tuo risolutivo colpo apoplettico mentre sussurri (poco convinta) che lo rifaresti altre mille volte! A chi vuoi darla a bere? Dovrai solo munirti di un'abnorme pazienza e resistere, resistere, resistere!
8) Perchè sarete costretti vostro malgrado a donargli l'ultima fettina del vostro dolce preferito e non saprete spiegarvi bene il perchè. Dal momento del parto fino alla fine dei vostri giorni dovrete mantenere il senso di responsabilità nei loro confronti che vi siete assunti oppure sgozzarli nel sonno (capita anche questo).
9) Perchè verso i 14/15 anni vi si rivolteranno contro, non sarete più il loro punto di riferimento ma solo un bersaglio da colpire mortalmente con disprezzo o con un machete ben affilato. Vi siete mai chiesti perchè ciò accada? Perchè smettono di venerarvi ed iniziano invece a contestare ogni cosa che direte?
10) Perchè quando avranno capito che sono figli di un frustrato senza spina dorsale spesso e volentieri assente e di una donna isterica, insoddisfatta e scassapalle, prenderanno il volo e vi ricontatteranno solo per dovere.
11) Perchè sarà dura per voi accettarli in casa fino ai 40 anni e anche dopo che avranno divorziato dai rispettivi coniugi.
12) Perchè i vostri amici felici di non avere figli si sminuzzeranno i coglioni (oltre a non credervi nè ad invidiarvi) ad ascoltare quanto sia meravigliosa la vostra piccola birba, così astuta ed intelligente poi!
Cazzo ad ascoltarvi il mondo dovrebbe essere popolato da geni. Eppure non mi risulta.
13) Perchè non hanno alcuna accettabile utilità e la cosa più preziosa al mondo è il TEMPO e loro te lo portano via come ladri privi di scrupoli.
14) Perchè eravate più felici, meno noiosi, sereni ed uniti (oltre a scopare di più) prima di mettere al mondo queste belve che vi succhieranno il sangue fino alla fine della vostra spesso triste esistenza perchè pensano che gli sia dovuto dal momento che li avete messi al mondo.
E FANNO BENE!
È la vostra punizione per aver desiderato di "completarvi"!!! :)
PS
Riservato alla razza inquisitrice:
Se la cosa vi fa sentire meglio, pensate pure che io sia un'egoista snaturata, disadattata, anaffettiva e cattivissima.
E poi andate pure a fanculo!
