Tutti gli innumerevoli vantaggi di questo caldo torrido.

Mentre gioisco con folate bollenti.

Invece di lamentarmi come tutti (non si parla d'altro) ho voglia di andare controcorrente ed elencarne i vantaggi...

1) Dimagrire. Solo l'idea di far bollire un po' d'acqua per la pasta o accendere una piastra per un petto di pollo è sufficiente per scoraggiarmi e quindi in alternativa bevo solo tè freddo al limone, fino al deperimento (e possibilmente al decesso).

2) Anche se compro uno di quei gelati economici in vaschetta per cui solitamente devo munirmi di mazzotta e scalpello per poterne estrarre un po'...beh, risolto il problema, dopo esattamente venti secondi fuori dal freezer è già pronto per essere...bevuto.

3) Se proprio mi viene fame per strada, posso sempre friggermi un uovo sull'asfalto oppure sentirmi una star come quelle di Hollywood Boulevard e in un momento di follia lasciarci le impronte delle mie mani.
Per chi si fosse perso l'articolo su Repubblica riguardo l'asfalto di Roma in questi giorni:

4) Avere pochissimi indumenti superleggeri da lavare e vederli asciugare in quaranta secondi (o indossarli direttamente bagnati che tanto si asciugano subito addosso con i miei 70 gradi di temperatura corporea).

5) Poter accoltellare qualcuno sul tram quando non funziona l'aria condizionata (cioè sempre!) perchè si è preso l'ultimo posto libero a sedere. Hai l'attenuante del gesto folle dovuto al caldo asfissiante che ti ha reso quindi incapace d'intendere e di volere.
Ma anche essere spettatrice divertita di gente che sclera per un'inezia.

6) Desiderare almeno una volta nella vita di fare una vacanza a Jakutsk.

7) Se si ha voglia di una bella boccia di pomodori secchi alla siciliana, essiccarli al sole è un attimo.

8) Quei momenti di pura e profonda felicità, mentre passo dalla canicola bastarda al supermercato.

9) Avere finalmente un'idea di come sarebbe vivere su Venere.

10) Pure se non si tromba da un bel po', l'unica cosa che non desideri in questo periodo è fare esercizi ginnici di tale portata (a meno che l'amico piacente non abbia la camera climatizzata).

11) Vivere esclusivamente nell'attesa e con l'unico scopo che sparisca per sempre Scipione e tutti i suoi amici per tornare a temperature adatte a noi esseri umani.

Azz, ne ho trovati solo undici, qualcuno che possa aggiungerne altri?

Buona liquefazione a tutti! (tranne quelli di Jakutsk suppongo).