PERCHÈ, MORDE?

Quando da bambina mi facevano la classica domanda: "cosa vuoi fare da grande?", io rispondevo:
"la paziente di uno psicanalista bravo".
Non mi credete?
Fate male, perche' io dico sempre la verita'.
La prima volta discussi della faccenda con un'ostetrica.

OSTE: Ciao bellissima! (fingeva come tutte le donne in questi casi) sei venuta al mondo.
IO: ma va?
OSTE: si certo, sei nata e sei sana!
IO: e cosa devo fare adesso?
OSTE: mmh vediamo un pò, generalmente improvviso:
 hai a disposizione circa 80 anni di vita (se non sarai travolta da un tir o morirai durante la visione di "Dune")  potrai godere di incantevoli tramonti sul mare, (inclusi quelli della costa laziale), continuare ad amare tuo marito anche quando inizia a scoreggiare a tavola, adorare le piccole creature che hai messo al mondo anche quando ti punteranno un coltello alla gola per avere 50 euro, ridere di cuore ai comizi politici, sussurrare ai cavalli, prendere a colpi d'ascia il tuo datore di lavoro, entrare in una posta il lunedi mattina ed essere la prima, salire in metropolitana e trovare un posto a sedere, partecipare a divertentissimi trenini danzanti la notte del 31 dicembre, aprire un pacchetto di crakers e trovarne uno intatto, potrai prendere a pugni un uomo solo perche' e' stato un po' scortese, insomma, potranno accaderti tante cose meravigliose se ti metterai d'impegno.
IO: mh
OSTE: cosa?
IO: "Il principio e' un periodo di delicati equilibri", e' una frase di quel film di cui accennava, forse sono una reincarnazione, ma potrei giurare che dica così.
Ricordo pure che mi hanno trovato impiccata in bagno alla fine del primo tempo.
Comunque non mi sembrano delle prospettive allettanti, posso tornare nel liquido amniotico a fare bollicine col culo?
OSTE: ma cosa dici dai, non farmi perdere tempo che devo schiaffeggiartelo il culo per iniziare a farti piangere, così capisco che stai davvero bene e fai parte di questo mondo.
IO: non te lo vorrei dire, ma mi sono gia' frantumata i coglioni alla sola idea, pero' piango dai, non credo di avere alternative.

Da adolescente, dopo aver letto alcuni libri di psicologia e psicoterapia, decisi di andare da uno psicanalista pensando che mi avrebbe fatto amare la vita e pure i Bee Gees.
Entrai nel suo studio e durante l'attesa osservai dettagliatamente il tutto, un arredamento a meta' strada tra il classico, l'antico e il "sonounatestadicazzoappenalaureato".
Quando arrivo' ci sedemmo in una scrivania come fossimo all'esame di maturita', mi chiese perche' fossi lì e se avessi problemi di droga (giuro, me lo ricordo bene) e gia' questo mi stranì alquanto.
Ero un po' nervosa, non sapevo da dove iniziare e lui mi stava gia' un po' sul culo.
 SOTTO la scrivania, c'era un'enorme tartaruga forse in ceramica laccata e palesemente costosa, ma ubicata proprio lì era evidente che i miei piedini ci andassero su o comunque la toccassero, sembrava un poggia piedi in realta'.
Così lui, mentre io tentavo di esternare il mio malessere, disse:
 "STIA ATTENTA ALLA TARTARUGA", ed io:
"PERCHE', MORDE?"
ovviamente, il mio, fu un modo ironico per stemperare l'imbarazzo di dover dire ad un perfetto sconosciuto (e alquanto indisponente) i cosidetti cazzi miei.
Ma lui non sollevo' neanche di un millimetro il labbro inferiore per accennare ad un sorriso e sembrava quasi infastidito dal mio atteggiamento canzonatorio.
Fu in quel momento che pensai di volermi laureare in psicologia per prendermi cura di lui.

Comunque da adulta ho voluto ripetere l'esperimento con un altro psicanalista, ho fatto credo tre sedute e poi ho pensato che tutti quei soldi sarebbe stato meglio spenderli  per visitare la penisola di Malacca.
Che non so esattamente dove si trovi ma rende l'idea di quanto siano utili gli psicanalisti.
Quantomeno nel mio caso.
Perche' ci sono voluti anni ed anni per capire che io sono esattamente cio' che devo essere.
Cosa?
Che minchia ne so!
So solo che gli psicanalisti non hanno sense of humor.
Per cui devo tenerli lontani da me.